La jauria de pollos

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Bueno, este es un artículo curioso lo admito, pero es que no puedo resistir el impulso (de pollo) que he sentido al ver cierto programa (“decidete”) de cierta cadena de televisión (“Antena 3″) esta tarde.

Voy a empezar mi relato por el principio y lo terminaré por el final, para variar u hacer algo ordenadamente:

Hoy 3 de Diciembre de 2009 se ha dado la inusual situación en la que, por varios motivos, he tenido un día de fiesta. Un día de relax en casa, sin hacer demasiado; ver alguna serie en mi portátil (desde el que os escribo), poner un par de lavadores, tenderlas, pasar la aspiradora, enviar unos mails a mis socios (jejeje, que si que están trabajando, pobres desgraciados!!), fregar y limpiar la cocina (ahora que lo leo… Creo que mi mujer me ha tomado el pelo…). En fin, tras terminar todas estas tareas me he sentado en mi inmaculado sofá (le he pasado la aspiradora con el “complemento para tapicerías”, y la verdad ha quedado muy “requetelimpio”) con una taza de delicioso café (con una nube de leche) y he encendido la televisión. Cómo ya habréis intuido, me cuesta bastante hacer una sola cosa a la vez (me aburro con facilidad) por lo que he encendido el portátil, que tengo en una mesita a la izquierda del sofá (una mesita con patas en INOX y sobre blanco, muy de diseño y que te cagas de cómoda) y he me he dispuesto a empezar a contestar un mail pendiente… Sin embargo la televisión ha empezado a atraer mi atención de forma casi sobrenatural.

Al principio lo que me ha llamado la atención ha sido lo mucho que se parecía el programa  que estaban poniendo a “El diario de Patricia” (que por otra parte, ya no es de Patricia, pues la presentadora lo ha dejado… Ahora es “el diario”, a secas)… Pero ¿en Antena 3? Sin embargo lo peculiar de la situación era el hombre invitado (un señor de unos 60, regordete y con un exageradísimo acento catalán) y su grotesca historia: su mejor amiga tenía que pagare 2000€ ( o 1000€, la cifra ha ido variando) ya que su pequinés “Borjita” se lo había destrozado. El hombre, de dudosa nacionalidad (no me creo que fuera catalán de verdad, cumplía con demasiados tópicos a la vez (parecía el catalán de un chiste) decía que habría vendido la casa en la que estaba el sofá solo porque odiaba ver el estado del tresillo, negándose a la vez de pagar uno nuevo.

A lo largo de la charla el hombre ha dicho encantadoras frases típicas como “la pela es la pela” (para emular el acento debería escribir “pela” con tres l: pellla, pero creo que no se entiende demasiado bien… En fin, con esa L catalana que se arrastra), las cuales se han comentado con énfasis, repitiendo una y otra vez “es que el hombre, es catalán!” (de Barcelona). Cabe decir además que el hombre ha llegado a decir que si la amiga (o examiga) estaba dispuesta a arrodillarse y pedir perdón,  le perdonaba la deuda… (encantador no?).

Total, después de un rato le han invitado a pirarse, para que llegara la amiga, a la cual han recibido en un tresillo destrozado (en realidad un sofá “fashcion” típico de la tele con una manta medio rota por encima, los muchachos de atrezzo de lo han currao demasiao). La señora ha sabido enseguida de que se trataba, y ha estado encantada de participar: era una mujer catalana aparentemente “sencilla de mente” (por no ser demasiado grosero). Ella también ha soltado algunas perlitas tipo que su perrito pequinés “Borjita” de 10 años era más importante que su marido, que si el perro quiere estar en el sofá el marido tiene que pirarse, etc etc… (me recuerda algo…. ¿Riiiiiquiiii?… Ejem!… Para gustos los colores!).

Total, que ella ha acabado diciendo que solo quiere volver a ser amiga del hombre y que le pagaba 1000 o 2000 o lo que fuera, pero siempre y que el hombre se besuqueara con el perro (diossss… Son las 17.30!! No es horario protegido?). El hombre dice que se niega, pero se ríe y de repente ambos dos… Se morrean (Ouch!). La presentadora hace alusión al marido de la mujer, y ella dice “No pasa nada…”.

Bueno, el siguiente caso ha sido sobre un chico homosexual que está enamorado de otro chico que ha conocido por el chat… Para entonces he apagado la tele, porqué se me estaba poniendo “la piel de pollo”.

Nada más, me suena el teléfono así que voy a ponerle a esto punto y final…

Sed pollos felices.

Si estás interesado en visitar Lancashire, el Google Maps te puede ofrecer todo tipo de interesantes actividades de ocio que realizar en la pequeña población de Argleton, en medio del condado de Lancashire. Por supuesto, si realizas una búsqueda en la aplicación Google Maps, solicitando saber donde se encuentra esta población, en seguida aparece una indicación sobre la ciudad y te la muestra en el mapa del gigante de Internet, además de indicar las actividades comerciales que puedes encontrar.

Todo esto no se saldría de lo normal si no fuera porque, en realidad, la población de Argleton no existe, en absoluto, de verdad de la buena.

La ciudad aparece en medio de unos campos que bordean la autopista M-58, al sur de Ormskirk. Como en las recreaciones más realistas, la población fantasma incluso adopta el código postal L39 y asocia su presencia con la de empresas y personas reales, pero que ciertamente no están afincadas en Argleton, si no en otras poblaciones.

Todo comenzó, cuando Ray Bayfield, jefe de marketing corporativo de la Universidad Edge Hill, se topó con que la ciudad de Argleton, estaba situada a muy pocas millas de su universidad. Intrigado por la novedad, nunca antes había oído hablar de esta localidad, pese a llevar toda la vida en Lancashire, Ray decidió ir a pie al punto donde Google Maps situaba Argleton. Cuando llegó al punto exacto que le indicaba el mapa, su decepción fue tremenda, ya que tan sólo estaba, en medio de la campiña inglesa.

En declaraciones para el diario británico Daily Telegraph, Ray Bayfield ha declarado que se “esperaba encontrar un universo alternativo, como Narnia, estaba realmente fascinado por encontrar una ciudad creada por Internet incluso había pensado en tener una existencia paralela en Argleton”

En seguida, tanto Goolge Maps como la empresa que suministra todo el material de mapas, la empresa alemana Tele Atlas, se pusieron manos a la obra para saber las razones que han provocado esta confusión. En declaraciones al Daily Telegraph, Tele Atlas ha explicado que “los errores como estos no son comunes y no podemos explicar como se han colado en nuestra base de datos”.

Google no ha sido capaz de explicar el simpático error, aunque admite que ha inciado investigaciones para detectar el origen del entuerto. Una de las primeras teorías achaca la existencia de la población inventada en los mapas a que ha sido añadida de manera intencionada en la cartografía digital por algún hacker.

En realidad, la teoría que más peso tiene, es que Argleton fue añadida al mapa para rastrear con mayor eficiencia a compañías que copian los datos de los mapas, violando los derechos de copyright. Algunas empresas utilizan Google Maps para sus negocios y lo detectan directamente como si fuera una ciudad real. Se adjudican actividades comerciales cercanas a la ciudad y por eso, puede que cuando realizas una búsqueda, aparezcan los datos comerciales de dichas empresas.

Lo que es realmente extraño, es que una empresa como Tele Atlas, diera por válido a una ciudad que en realidad, no es más que un extensa zona de pasto, en medio del campo británico.

Encontrarás la misteriosa ciudad de Argleton aquí.

Fuentes: elperiodico.com, hola.com

Seguramente ya casi nadie se acuerda pero, a finales de verano hubo mucho revuelo, al menos en Barcelona y en Cataluña, con el tema de la prostitución. En algunas televisiones se emitieron vídeos de prostitutas ejerciendo en la calle, en vivo y en directo y, destapando al parecer, el grave problema de la prostitución callejera (como si antes no existiera o como si sólo ocurriera en Barcelona).

La cosa fue aumentando cada vez más en plan bola de nieve. Por un lado las televisiones se afanaban en mantenernos informados buscando vídeos cuanto más escabrosos mejor de prostitutas y clientes en plena faena. Por otro lado, la Policía Municipal de Barcelona confesaba su impotencia ante el hecho (casualmente, el foco de prostitución más televisado se ejercía a escasos metros de la comisaría de La Rambla) debido a confusas cuestiones legales. Y para acabarlo de adobar, todo tipo de agentes sociales (periodistas, políticos, ongs, etc.) daba su opinión, algunos exigiendo una solución al problema, otros sugiriendo soluciones que no contentaban a nadie.

Lo curioso de todo esto es, como en otros muchos problemas “importante”, esto ya ha dejado de ser noticia y, en definitiva, el problema sigue igual y sin que se haya tomado una sola medida al respecto. Simplemente, con el tiempo, las voces más críticas se han ido callando, y los de siempre han dejado que las aguas vuelvan a su cauce, el del conformismo.

La verdad, es que cuesta entender que un asunto que removió tanto el panorama mediático, al menos catalán, no se haya resuelto de ninguna manera y que todos los que exigían soluciones desde las habituales tribunas mediáticas (periódicos y tv sobretodo) se hayan olvidado del tema.

En medio de esta falta de comprensión al respecto, un amigo me ha dejado una revista muy interesante, “El Viejo Topo”, que tiene una sección llamada “A Sangre Fría” (rememorando a Truman Capote) donde el articulista, de manera simple y directa, desgrana una serie de datos relacionados con temas sociales y de interés y que dan qué pensar. Entre estos datos de su artículo de este mes, podemos encontrar los siguientes:

“Anuncios de prostitución en la prensa española:

• • El País, 702 anuncios diarios,

  • El Mundo, 672 anuncios diarios,

  • ABC, 225 anuncios diarios,

  • La Vanguardia, el Periódico, etc., también incluyen este tipo de anuncios.

  • Únicos diarios que no los publican: Público y 20 Minutos

  • Ingresos anuales en conjunto: 40 millones de euros”

Ciertamente, da qué pensar. Quizás ahora en la jauría entendemos mejor por qué se ha ido diluyendo el tema… Realmente, tenemos lo que nos merecemos.

Fuente: elviejotopo.com

El fiscal Sergio Amato y los Carabinieri de Nápoles han distribuido este vídeo en el que se puede ver a un sicario de la Camorra en una ejecución. En pocos segundos el sicario mata a un hombre por la espalda soltándole tres tiros.

El fiscal y los carabinieri publican este vídeo con la esperanza de poder identificar al asesino. Brutal!

Imaginaos que, de repente, toda la población humana de la Tierra desapareciera. Todos y cada uno de nosotros. Por culpa de un virus o por cualquier otra hecatombe apocalíptica que tan solo afectara a los humanos… ¿Qué le pasaría a este mundo sin nosotros? ¿Cuándo tardaría en desaparecer todo rastro de nuestro contundente paso por este planeta?

Imaginemos una ciudad como Nueva York, por ejemplo. Una de las primeras cosas que sucedería si mañana desaparecieran todos los humanos, sería que se apagarían las centrales energéticas. Gran parte de nuestra energía eléctrica proviene de centrales alimentadas por plantas nucleares o centrales de carbón y en ambos casos, existen sistemas de seguridad que bloquean su correcto funcionamiento ante la falta de asistencia humana.

Sin energía, las bombas de succión de los túneles del metro de la ciudad se dentendrían enseguida y el metro empezaría a sucumbir al embate del agua. En apenas 48 horas Nueva York sufriría graves inundaciones que empezarían a aflorar a la superficie desbordando algunas alcantarillas. Los colectores empezarán a bloquearse con los desechos y las alcantarillas se taparán con la hojarasca de los setos que nadie poda.

En apenas un año, habrían sobrevivido en todo el mundo, millones de pájaros antes condenados por la presencia de las balizas de las antenas de comunicaciones y todos los tendidos eléctricos que ahora no funcionarían.

Muchos de los edificios de Manhattan tienen sólidos cimientos que los anclan al suelo pero, aunque tengan bases de vigas de acero, estas estructuras no están preparadas para ser remojadas constantemente. Así que, finalmente, los grandes edificios empezarían  a caer y caer. Mientras tanto, en apenas 20 años, la vegetaión empezaría a tomar la ciudad empezando por los grandes parques que se desarrollarían salvajemente. A su vez comenzaría la proliferación de animales antes amenazados por la acción del hombre.

En 300 años, los grandes puentes de Nueva York se habrían derrumbado y ciudades como Huston, situadas en deltas se verían sumergidas.

Durante los primeros millares de años, todas las estructuras humanas de la superficie irían desapareciendo sucumbiendo al embate de la vegetación que crecería libre. Las única estructuras que sobrevivirían serían las grandes construcciones construidas en la profundidad de la tierra, como el túnel de la Mancha.

Tras unos cientos de millares de años, los microorganismos empezarían a ser efectivos contra los desechos acumulados de plástico. En el otro extremo del espectro cronológico, cualquier cosa hecha de bronce podría sobrevivir de una forma reconocible durante millones de años, junto con mil millones de kilos de plástico degradado pero casi indestructible fabricados desde mediados del siglo 20.

Mientras tanto, las tierras libres de la acción venenosa de la humanidad se recontruirían rápidamente: como en Chernobyl, donde la vida animal ha regresado después de la fuga de radiación mortal de 1986, o  la zona desmilitarizada entre las dos Coreas, un refugio natural desde el año 1953 para la casi extinta  cabra montés y el leopardo Amur…

Fotografías de National Geographic, worldwithoutus.com, gothamist.com, photoshoptalent.com

Fuentes: www.uphaa.com, ScientificAmerican.com,  worldwithoutus.com